Письмо третье | даун даун эмоциональный даун
Главное первым.
Дабы не тратить время и силы на подбор изящных и точных эпитетов, вот вам сразу красочнейшнее отображение мое текущего внутреннего состояния:
Ну а теперь, когда все введены в курс дела,
привет
Состояние не запланированное, тема письма тоже. Сейчас расскажу, что примечательного произошло за неделю. А после о том каким светом меня выманивает вселенная с эмоционального днища [да, выход есть]
Глава первая: че как
Во время написания второго письма я так сильно погрузилась в атмосферу пустыни, что еще пару-тройку дней находилась там.
Финалочкой тому рассказу вот вам пара сетов с главной музыкальной площадки - Mayan Warrior.
Дневной [это полтора часа закатного времени, насладитесь розовым светом заходящего солнца, ну и в целом съемка с разных ракурсов помогает погрузиться в атмосферу]
И вечерний [тут сполна виден масштаб и красота "ночной гирлянды"]
где-то в районе 38 минуты меня накрыла волна мурашек, пишу письмо под последний сет
Еще я пару раз обгорела на солнце. И мне делали огуречную маску. Очень приятный от нее эффект, рекомендую.
20 минут в огурцовых ломтях. Фото со вспышкой дожгло то, что не было выжжжено солнцем.
Я кстати еще попробовала огурец как массажер - режешь вдоль на две половинки и на манер модных роллеров по массажным линиям вжух-вжух. Действует как очень толстый прохладный палец. Освежает и массирует. Как только нагрелся и подсох, срезаешь еще немного верхнего слоя, и продолжаешь вжуууух-вжжжжух.
На пару дней мы с Сашей ездили в деревню. Там мои родители сейчас живут.
очень странные как будто ненастоящие облака
Ели, болтали, гуляли, читали вслух ["Медвежий угол" Бакмана - да!] и много [очень много] гладили нового кота.
Ну и еще пазл снова показал себя как классное занятие - объединяет, сосредотачивает и одновременно расслабляет.
Мне очень пришлись по душе пазлы этой фирмы, там есть и просто белый/черный, и довольно спокойные по цветам, и с большими/мелкими картинками.
Разный вид пазла требует разной техники сборки. Цветные удобно собирать группами по цветам, одноцветные же собираются через типы форм. Первые требуют визуальной внимательности [увидеть нужный оттенок в общей куче], вторые большей степени терпения [перебирать десятки однотипных частиц одну за другой пока одна из них не подойдет].
Меня больше манит цвет. Но с другой стороны пометка "impossible" на одноцветных работает как красная тряпка. Если соберем такой, я обязательно сообщу :)
Снова поснимала Сашу. Задача была снять простое, в атмосфере российского города. На сайт пока не вешала, уже по традиции, вам первые пирожки с тестовой обработкой на телефоне:
Кстати я все еще изредка снимаю на заказ. В смысле творю за деньги.
За интерес меня тоже можно привлечь. Для этого достаточно идеи, энтузиазма и щепотку смелости. Обращайтесь, если вдруг.
Глава вторая: а потом все закончилось. снова
Ну а потом я проснулась, и жизнь стала не мила. Ничего особенного или конкретного к этому не вело. Так просто и так очевидно - нет смыса, нет ценности, нет желаний. И это не ПМС.
Я не понимаю что и как делать дальше. Вот пишу я письма, вот снимаю фотокарточки, вот медитации веду. А зачем? А где деньги? А что дальше? А ведь уже сто раз сотнями людей рассказано и сделано. Ну куда еще?
И каждый раз кажется, что вот в этот раз уж точно это ПРАВДА. И ничего это все не стоит. И делать больше вроде не за чем.
Знакомо? :)
Смотрю на зеленое поле за окном. Его причесывает ветром. Треплет как будто бы прерывисто и грубо, но травинки при этом складываются в плавные волны. И это гармонично прекрасно. Их не ломает, они танцуют. Вместе и благодаря ветру.
Склейка.
Я иду по дороге, и касаюсь пальцами растущих вдоль нее цветов. У них очень мягкие лепестки, возможно, это самое нежное, чего касались мои руки. Люпины. Их не хочется срывать, хочется только насмотреться на тысячи крошечных бутонов, похожих на профиль какого-то рогатого животного. Хочется насытиться взглядом. Вдохнуть глазами прямо в подсознание.
Склейка.
Ложусь непривычно ровно и закрываю глаза. На спине, с прямыми ногами, одна рука на животе, вторая на груди. Ставлю молчаливую медитацию на сорок пять минут. И слушаю свое дыхание. Я хочу сблизиться с космическим супом внутри себя, и ощутить себя частью вселенной.
Это чуть сложнее, чем поймать себя на мысли [о борще], что отвлекла во время медитации. Когда увлекает целый внутренний процесс, осознать себя отвлеченным не так-то просто.
Я начала ощупывать себя - где я успела повредиться? Откуда рождается это ощущение неполноценности, неуверенности? Где источник моего состояния?
Пишу утренние страницы на третий день этого смятенного состояния. И нахожу ответ. Сегодня.
Корень пышных зарослей моих сомнений - оценка. Что-то перещелкнуло мое сознание в мир сравнений. Увело фокус из вселенной моего мира к таблице сравнительных результатов. А она ведь даже не моя...
Я делаю не так как кто-то попавшийся в инстаграме. Я выгляжу не так как кто-то на ютубе. Я ношу в себе идеи, которым не могу найти подтверждения в окружающем мире. Я делаю неправильно? Пффффф.
Поиск решения и вдохновения случайно опрокинул меня в колодец оценок и сравнений. Как в королевстве кривых зеркал, я исказила свое восприятие мира, не заметив, что смотрю уже не на свой мир.
"Замечайте, что отвлеклись. Улыбнитесь себе внутренне. И снова возвращайтесь к дыханию." - так я обычно говорю на эфирах медитаций.
Так было и в этот раз.
Утром я фиксировала как развивается мысль и решается конфликт:
"... пора уже делать. Больше. Или же наоборот? Позволить себе быть?
Просто быть.
С сомнениями. Незавершенностями. Проблемами. Трудностями.
Быть. Собой.
Не кем-то.
Не лучшей версией себя.
Это вовсе не равно ничего не делать. Это равно - делать без вины. Без оглядки.
Внимательно и с любовью.
Интересно, даже от написания этих слов мне становится лучше.
Позволить себе быть."
В спокойном состоянии, осознавая, что в космическом супе сознания возникает все что угодно, я могу решать проблемы, задавать вопросы и отвечать на них. Я допускаю состояния падения, я допускаю и полет. Я там, где все это происходит, и одновременно ни в какой конкретной точке.
В состоянии, которое унесло в одну сторону, перетянуло все внимание и захватило сознание, я верю краскам этого состояния. Одурманивает и убеждает, что бывает только так. И что это ПРАВДА. Ну-ну.
Это как во сне начать подозревать, что спишь.
Я чувствую подвох. Я ищу способ проснуться.
Не потому что мой мир по умолчанию наполнен радугой и счастьем, а этот не такой. А потому что в моем мире я вижу проблему и нахожу силы искать решение. В моем мире я задаю вопросы, чтобы на них отвечать. А в этом я только чувствую удары вины и несоответствия ожиданиям. И это разрушает.
Я не отказываюсь переживать негативные эмоции. Они мне понятны, и я им открыта.
Я не люблю загонять себя в подвешенное состояние. Оно не грусть, не боль, не тоска. Оно туман и цепкий крючок, закольцованный лабиринт. Сремлюсь найти крючок и снять себя с него.
Пишу, медитирую, не делаю резких движений и заявлений.
И просыпаюсь.
Спасибо, если дочитали до конца. Может, письмо и выглядит не таким объемным как предыдущие. Но это было сложное письмо и в написании, и в чтении, сплошного текста вышло много, картинок тут не подобралось. Простите :)
Мне в ответ можно и нужно писать письма [спасибо тем, кто уже писал]. Если вам что-то отзывается, если хочется чем-то поделиться. Ответом на мои письма, например.
Напомню, что следующее письмо пишет кто-то из участников рассылки. Нас тут сорок пять человек на сегодняшний день. Выбирать буду генератором случайностей, или как его там. Напишу личное письмо тому, кто выпадет. Успокою, скажу что писать совсем не обязательно, если не хочется, но было бы здорово. Что можно делиться личной историей, забавным случаем, интересной мыслью, или просто пожелать всем хорошего дня, или попросить помощи, задать вопрос. Анонимно или представившись.
Увидим что получится через неделю.
Обнимули.