Письмо №20 | пишет кто-то из подписчиков
Если проспустили заголовок - это письмо написано участницей рассылки, которой выпала случайность быть у микрофона на этой неделе.
Такая активность выпадает подписчикам раз в месяц.
С тех пор как Ксения мне прислала письмо с новостью, что я избранная, я мысленно написала уже несколько писем. Да, честно говоря, я и до этого тренировалась. Ну все выходит не так, как задумывалось. Каждую минуту все меняется, а что уж говорить про целое письмо.
Я заранее решила, что это мой шанс самопсихотерапии. Просто так сесть и записать что-либо кажется недостижимым. Я же не из рода сверхчеловек осознанный. Я просто мелкая жалкая сопля, которую размазывает по горизонтальной поверхности жизни. Для меня даже пост в инстаграмма это что-то сверх: как обнажение, слишком откровенно.
Очнулась в 4 утра от монотонной бубнешки из монитора, одетая, в постели. Человек рассказывал что-то о работе мозга. Зубы почищены, свет выключен. Значит я уснула почти как приличный человек. Обычно я просыпаюсь ночью при свете, под тарахтении компьютера, прижатая сбоку книгами и неубранными с постели вещами. Типа я и спать-то не собиралась, так просто устала и прилегла. На пять минут буквально. Когда я дома одна, то самое сложное - это по человечески лечь спать. С выключенным светом и компьютером. В спальной одежде. Рутина вне семьи кажется необоснованной.
Этот тягучий Год начался не в январе, а в октябре. Я - счастливая, вернулась из Бельгии с диплом об окончании шрифтового курса, но дома меня ждало нечто неопределенное. Мы гуляли с мамой по прекрасному осеннему лесу, собирали грибы, исследовали ближайшие поселения, а за нами по пятам следовало это.
В ноябре это превратилось уже в конкретную беготню и стало страшно. В декабре я уже старалась не возвращаться домой с работы, а как можно дольше задержаться там, потому что за монитором не было видно, что я плачу. Тревога, боль, тошнота, невозможность есть, сон урывками. Церковь, психолог, евангелие, психолог, страх, чувствую вины, чувство беспомощности, невозможная боль.
В конце декабря у этого появилось расписание. Когда в целом кошмар, но ты знаешь что надо сделать завтра, то уже намного легче. Больше не строишь планов, Не мечтаешь. План есть на один день. Хорошо если в план входит прогулка или какое-то отвлечение.
Стыдно признаться, но пандемия оказалась даже благом для меня. У меня больше не было возможности прятаться на работе. Я должна была смотреть страху в глаза все время. Ужас внутренний синхронизировался с ужасом внешним. Новости об умирающих итальянцев чуть отвлекали от собственного горя. В Италии так красиво, так сочно и вкусно - трудно представить, что кто-то может умереть в Италии.
Весь мир казалось сошел с ума чтобы поддержать меня. У нас всех есть эта эгоцентричность, и нам кажется, что мир вокруг нас вращается. Да в детстве у меня были навязчивые мысли о том, что все, что меня окружает, лишь декорации, а люди, которые меня окружают, да и вообще все - лишь куклы, которыми руководит Он единственный. Главный. А я - его игрушка. Надо мной Он ставит эксперименты, заставляя поверить, что все вокруг настоящее. Но я могу обмануть, заставить врасплох Творца, если резко сверну за угол. Там я увижу не расставленные заблаговременно декорации, а пустырь. Главное сделать этот поворот неожиданно. Не предупреждая Его даже мысленно. Я и хотела вывести Его на чистую воду и боялась оказаться правой. Боялась увидеть, что нет моего дома, нет привычной улицы.. Ничего нет.
В правдивость мамы и бабушки я тоже верила не до конца. Когда они были рядом - они были настоящие, но когда их рядом не было, я могла поверить во все что угодно. Однажды я была уверена, что они намереваются меня убить. Это мои то добрые мама и бабушка, которые за всю жизнь ни то что руку на меня не поднимали, но даже голоса не повышали.
Карантин меня оставил наедине с собой, со своей бедой, с чувством собственной беспомощности. Но в тоже время- я смогла увидеть весну, прочувствовать ее. Расцветение, разбухание почек, позеленение, щебетание птиц наполнили мои дни. Каждый день я говорила себе с утра, я проживу этот день. Я наполнюсь им до краев. Никуда не спешу. Буду страдать, по меру поступления страдания, не впрок.
Летом неожиданно подвалили в помощь фарм препараты. Я не искала их. Я бы даже не осмелилась пойти к психиатру. У меня и с психологами все быстро заглохло. Но препараты нашли меня сами.
Второе стыдное признание: препараты работают, они сильнее моей воли. Боль уменьшилась. Сперва наступило просто эмоциональное отупение, А потом стали проступать позитивные эмоции. Я - химия. То что я не смогла отрегулировать волевыми усилиями, смогла сделать химия влитая внутрь. А где же тогда Я?
Свободы воли не существует. Об этом говорит на своем курсе профессор Стэнфордского университета Роберт Сапольски (есть на ютьюбе. Очень интересно).
Об отсутствии свободы воли и свободы выбора я услышала несколько лет назад в Черногории. Мы ехали в машине гида вместе с двумя бывшими россиянками. В данный момент они были гражданками Швеции. Гид говорил о том, что многие составляющие нашего детства, такие как наше окружение, социальный статус, образование родителей какие-то события в нашем детстве и так далее являются определяющими для нашей жизни. И у нас по большому счету нет выбора. Шведки страстно спорили с ним. Они были победителям жизни, которым удалось перебраться в прекрасную страну. Леша соглашался с гидом, а я была в растерянности. В обычной ситуации я бы поддержала Шведок, но сейчас зерно сомнения о наличии свободы выбора в моей жизни попало в мою голову.
Сколько поступков совершенным мной было навязано ситуациями не мной спроектированными? Чем я руководила делая выбор в разных ситуациях? Страхом? Отрицанием имеющегося порядка вещей? Желанием быть признанной?
Теперь, когда я столкнулась лицом с главным страхом своей жизни, я должна все переосмыслить и стать иной. Перестать бояться? Я взрослая? Не знаю, справлюсь ли я. Я стараюсь не сойти с ума и не разрушить. Я стараюсь..
У меня есть подарок для тех, кто добрался до конца, либо ловко перепрыгнул болезненный массив текста. Те, с кем я уже успела поделиться этим знанием, простите. Вы остались без подарка.
Экскурсия по грибам в ботаническом саду МГУ принесла мне знание взрывающее мозг.
Грибы, так же как и растения, бывают разных полов. Но у грибов может быть от 2 до 16 разных полов. Таков, например, опенок. Грибница слабо развивается, пока она одна, но если она встречает грибницу иного чем она пола, тут то и начинается праздник совместной жизни с успешным размножением. Представляете, каково половое разнообразие у грибов. Сколько возможностей. Что мы стоим со своими жалкими попытками быть вариативными с помощью геев и лесбиянок.
Так ладно, поделюсь еще одним знанием. Для нас привычным является знание о том, что в восточных странах существует многоженство. Но в традиционных культурах существует и многомужество. Например в земле Ладакх. Его называют Малым Тибетом. Земля находящаяся на границе Китая и Индии. Сейчас эта территория принадлежит Индии. В горах плодородная земля - дефицит. Каждая семья старается удержать тот участок земли, которым она владеет. Здесь традиционно принято многомужество. Женщина выходит замуж сразу за всех мужчин - братьев одной семьи. Таким образом плодородная земля не делиться на кусочки между братьями. Она остается за одной семьей.
За сим кланяюсь. Обнимаю всех. Хорошего дня