Письмо №13 | реальным людям и воображаемым голосам
Спасибо тезке за предыдущее письмо. Я счастлива узнавать каждого автора нашего общества, видеть разные оттенки эмоций, мысли и манеру вести беседу. Обожаю ваши письма! Они как замочные скважины в новые миры.
Привет!
Я счастливейший человек, у меня две недели отпуска каждый месяц. По крайней мере во вселенной рассылки. Каждое письмо после письма написанного кем-то из подписчиков [каждую четвертую неделю] я создаю, очень остро осознавая изменившуюся реальность. Столько всего случается за 14 дней!
Что же?
Я снова устроила фотосессию [которую никто не просил]
История про красивое, честно купленное платье. На энтузиазме, потому что нравится.
Но также красиво снимаю и за деньги. Предметы, одежду и людей. На себе, или сестру [Сашу помните?] могу привлечь. Обращайтесь с тем, что делаете сами или с идеей, или еще с чем. Мы тут.
Сделала тату. Увидела эскиз кота с вином, спросила цену, мастер говорит оптом дешевле, ну я и сопоставила мечты с реальностью - троих так троих.
Третий за углом руки, бокальчик вот справа виднеется
Ездила к Карповой с поддреживающей миссией, она впервые осталась одна с двумя детьми. Вот и еще Алиса приехала в помощь. Вышла вечеринка любимых друзей и День Рождения Когда Тебе Два Месяца. Снимала и пекла вафли* на завтрак.
*рецепт простой - спонтанность и анализ происходящего в вафельнице. мука + вода/молоко дают основу, желания добавляют смысл - хочешь сладкое, кладешь сахар/банан/финики, хочешь полезности добавь тертые овощи, хочешь весомо - добавь размятой отварной картошки. маслица подлей в тесто, чтоб не липло. а дальше смотри по ситуации [в вафельницу]. первый раз я пекла бананово/морковные, второй картофельно-брокколиевые. оба раза рецепт рождался по ходу дела, зафиксирую когда буду писать книгу рецептов :)
Еще снимала Катю с Ваней.
Пока не дошла до итоговой обработки на компе, только примеры с телефона.
Ездила к родителям, купалась в любви и благодарности к ним. Ну и в ягодах, конечно.
А еще у меня был нервный срыв.
Глава первая | лопались нервы как мыльные пузыри
Все происходило стремительно. Вот я мою посуду, и ощущаю как меня накрывает волной. Медленно и необратимо.
Склейка.
Я со всей силы ритмично бью тыльной стороной ножа о кухонную столешницу, чтобы хоть как-то "выплюнуть" то, что попало мне внутрь.
Склейка.
Я пишу письмо себе в будущее через популярный сервис futureme.org, чтобы запечатать этот день и одновременно отдалиться от него на целый год. И точно улыбнуться, обернувшись.
Что случилось? Из чего была волна?
После выплеска физического, то самое "выплевывание" попавшей "воды" в легкие, я смогла рационально разобраться в случившемся.
- проглотить эмоцию значит проигнорировать. сделать вид, что все хорошо, испугаться и отступить, переключить внимание. но это путь прочь от выхода. эмоции - это сигналы. в том числе и sos. их игнорировать порой смертельно.
Поцарапала столешницу, да. Подумала, что очень здорово было бы проораться. Вот просто так ААААААААА!!!! со всей дури. Где такое доступно современному человеку? Я подумала, что самое близкое дома - это ванная/таз с водой. Опустил голову и кричи сколько хватит сил. Попробовать так и не осмелилась. Слишком странно. Но остро ощущаю, что потребность не закрыта. Я хочу проораться. Проорусь.
Ну и помедитировать на этот процесс еще вариант. Я так и сделала. Помогает снять боль и успокоиться.
Взяла слишком много: ожидания, чрезмерная забота о других, когда они этого не просят, постепенное задвигание своих целей снова в пользу других, смещение фокуса, и в итоге полная потеря равновесия.
Я дала выход острому порыву, постучала по столам, поплакала несколько минут навзрыд и ощутила облегчение. Тогда вышла из дома и села в кафе писать дневник.
- привычка вести записи спасет человечество. сделаю такую татуировку. серьезно, ручка, три листа и десять минут - первая помощь при срывах. выписывается все что в голове, расплетаются узлы, выплывают ясные мысли, туман рассеивается, гнев отступает, отдавая место нитям разума вывести путника к свету
Я провела техосмотр своих установок и настроек. Подтянула разболтавшееся, настроила навигатор и выдвинулась в нужном направлении. Переставила пару предметов, написала пару сообщений, встретилась с друзьями, усилила внтуреннюю опору.
- сделать что-то небольшое сразу, здесь и сейчас помогает мне нереально сильно. это не действия в стиле сменить кардинально работу, имидж или переехать в другую страну. такие дела как раз даются особенно тяжело, и тянут вниз своей неподъемностью. я говорю о жизненно важных мелочах - помыть посуду, переставить шкаф, который так давно мешает пройти, выкинуть старую обувь, которая ждет этого год. выкидывание ненужных вещей вообще физически облегчает упадническое состояние.
В конце того дня, перед сном, я вспомнила о сервисе отправки писем себе в будущее. И так как я верю в писанину как в священную корову, это был лучший момент, чтобы написать первое в жизни письмо себе в будущее.
Я уверена, что оно меня удивит и порадует. Если мне будет плохо, то я улыбнусь тому как прожила тяжелый день и мне стало легче. Если мне будет хорошо, я порадуюсь, что тогда я поверила в себя и верю до сих пор.
Я иногда сбиваюсь с настроек и перестаю слышать себя. Это заводит туда, где хочется кричать. Я обязательно покричу, приму меры уже сейчас [набираю ванну].
Каждый из нас в глубине сознания или души [кому что созвучнее] знает и чувствует кем и каким хочет быть. Внутренний радар ведет нас четко. Иногда мы учимся его игнорировать. Потому что страшно, больно, так получилось, родители, окружение, меркурий... Но это не значит, что он перестает работать. Радар будет вещать пока мы дышим, он наша неотъемлемая часть. Слушать его или нет - здесь может быть граница выбора. Но я стараюсь ее стереть. Только слушать.
Ведь он это я.
Все ответы и ходы мне уже известны.
Если их знаю я, то и ты их знаешь. Мы же все в одной лодке. И мы - лодка. И вода вокруг нее. И воздух.
Вдохни все-все, что есть в этом мире. Выдохни все, что тебе не отзывается. Оставь твое. Живи.
В этом месте мне последнее время всегда хочется сделать реверанс в сторону воображаемых тех, кто не может "так просто". Кто усмехается [в моей голове] словам "выдохни все и живи".
И знаете что. Сегодня я торжественно посылаю их всех.
что же касается реальных людей, то для них в какой-то степени была первая глава. и я добавила несколько слов в конце письма
Глава вторая | вон из моей головы или растворяюсь в космическом супе
Я собираю вас всех, мои дорогие и горячо любимые голоса в голове, чтобы сказать важное.
Мы с вами душа в душу жили долго и счастливо. Мы были созависимы, питались друг другом. Оберегали.
Я часто держалась за вас, доверяла как самым мудрым созданиям вселенной.
Мне было хорошо, буквально "я дома", когда вы меня осуждали, ставили на место и показывали какой мир на самом деле, как я была наивна и не права.
Вы меня защищали, вы меня растили, но нам пора поговорить по-взрослому.
Спасибо. Вы свободны.
Свободны раствориться, расплавиться, улететь.
Мне уже сложно вести долгие мысленные беседы с вами. У меня нашлись новые занятия.
Я знаю, что вы часть меня. Что вас не вырвать, не исключить из общей системы. Это ок. Я приготовила вам библиотеку воспоминаний, сплетенную из света и дождевых нитей, на которых играет радуга. Вам понравится.
Я посылаю вас в блаженный отпуск до конца наших дней. Отдыхайте, я вас никогда не забуду.
Я разрешаю себе ошибку. Я резрешаю себе самые сложные и нелогичные решения. Я разрешаю себе быть отдельно от других. Такой какая я есть. Со своим путем. Он не универсальный, он мой.
Может быть созвучен, может быть противен. Это путь. А пути по природе своей уникальны. Ведь их проходит каждый сам по себе. Давайте делиться этим, а не обсуждать в головах.
И когда я позволяю им уйти. Когда остаюсь совсем одна. Я улыбаюсь и позволяю себе тоже раствориться.
Потому что я без помех не просто большее Я. Я без границ - это все на свете. И уже не важно кто осуждал, а кто осужденный. Кто умнее, правее, ярче.
Я самая умная.
Я самая тупая.
Я знаю как нужно.
Я не знаю ничего.
Я не знаю ничего. Я это я.
Такой же сгусток энергии как и все остальное. Уникальный сгусток как и все остальные.
Без спора голосов остается только чистый свет. И в нем каждый.
Шагай. Растворяйся.
Тут можно все. В том числе быть собой. И все.
Заключение. Реальным людям.
Тем, кому плохо. Тем, кто не может прямо сейчас.
Я не смеюсь над бессилием и не ставлю его под сомнение. Я понимаю, как это - очень сложно и тяжело.
И здесь не будет "Но просто сделайте..."
Его не может быть, когда речь идет о принятии и взаимопонимании.
Иногда не нужны все эти советы, утешения и выходы к свету. Иногда нужно просто побыть рядом.
И можно быть рядом. Можно выслушать и обнять. Разделить боль, трудности, грусть и страх.
И иногда только это и нужно. Только это и помогает.
Обнимаю.